Lightblue01 3.0

Perchè in tutte le strade di questo quartiere il divieto di sosta per la pulizia delle strade è il giovedì, mentre io ho parcheggiato nell'unica (ma proprio l'unica, ho controllato) strada con il divieto il martedì?
Grrrr !!

Mondo chat:

Lui: Ciao
Io: Ciao
L: Come va?
I: Bene grazie.
L: La vedi la foto?
I: Si si, ti vedo. [  Oddio che mostro, ma che vuole da me, chi gli ha chiesto di mandarmi la foto..]
L: Niente male vero?
I: [..che gli dico ora?..]
L: Ci sei?
I: [..accidenti, ma che vuole questo?..] Si si, ci sono.
L: Che ne dici allora?
I: Si si, sei carino [..accontentiamolo..]
L: Ma di dove sei? Io di Roma, tu?
I: [..m'è andata bene, siamo lontanissimi..] Io a 600 km da te, direi che siamo troppo lontani.
L: Si, hai ragione, ciao.

Mi basterebbe un decimo dell'autostima di questo tipo :)

Il moige colpisce ancora, ed ecco che la pubblicità della patatina che tira sparirà dalla tv. Io non mi sentivo certo scandalizzato nel vedere Rocco Siffredi che elencava le sue conquiste. Mi danno più fastidio le letterine-schedine-veline in filo interdentale. Ma si sa, io son deviato.

Sta per sbarcare su raidue una nuova fiction sull'antica Roma. Da settimane vengono trasmessi gli spot promozionali e, almeno in me, si era creata una certa attesa.
Quindi sono subito andato a leggere l'articolo sulla presentazione che è stata fatta a Roma nei giorni scorsi....e sono rimasto sbigottito leggendo queste affermazioni:

"Va detto però che l'edizione per l'Italia ha subìto quel che accadde agli ignudi del Giudizio Universale con i braghettoni di Daniele da Volterra. Le scene più hard, fruibili dal pubblico delle pay tv all'estero, sono state ri-girate nell'ottica generalista di viale Mazzini"

"i coproduttori hanno concesso all'Italia: la libertà di editare il prodotto secondo le nostre esigenze editoriali e riscrivere (e ri-girare) alcune scene per il nostro mercato"

"E poi nudi maschili, come Marco Antonio che esce dal bagno e che, per la versione italiana, è stato munito di un panno, o lo schiavo superdotato che Atia (sempre lei) offre in dono a Servilla, o il sedere di Vercingetorige.."

Ancora una volta c'è qualcuno che decide per noi...che tristezza.

L'andare in piscina con regolarità (nuotando e basta, senza stare in ammollo a chiacchierare come fanno i miei colleghi) pare funzionare. Me ne rendo conto solo ora, ma da un paio di giorni ho stretto di un buco la chiusura della cintura :)

Capo: "Abbiamo deciso di creare un focus group [..ma come parliamo difficile..] per trovare nuove idee per rendere più user friendy [..aridaje..] il nostro sistema, aspetto entro la settimana una mail da ciascuno di voi con un elenco di proposte".
Arriviamo a venerdì ed io ligio ligio mando la mail con le mie idee, tra cui anche quella di mettere in piedi un complicato sistema di test.
Stamattina arriva la risposta del capo: "Ottima idea! Procedi pure [..ma io mica volevo procedere!!!..], e nel prossimo meeting ci farai una demo" 

Devo assolutamente imparare a stare zitto!!!

"Meglio fascista che frocio" (Alessandra Mussolini, 9/3/2006)

No no, molto meglio frocio che fascista. Credimi Alessandra.

Operatrice "Buongiorno, sono ------ in cosa posso esserle utile?"
P. "Pronto, buongiorno, la mia adsl non funziona"
O. "Accenda il modem che provo a verificare la linea"
P. "OK...è acceso"
.......(5 minuti di attesa).....
O. "senta qui mi da tutto funzionante, sicuramente è un problema di modem"
P. "ma il modem è nuovo e fino a ieri funzionava"
O. "no no, le mie verifiche dicono che è un problema suo"
P. "OK...."

Allora prendo il modem, faccio 20 metri e vado a provarlo dal mio vicino di casa. Ovviamente funziona alla perfezione. Poltrona, scorta di pazienza e via di nuovo con la trafila del call center...."abbiamo motivo di ritenere che il primo operatore libero risponderà". Ma pensa te, e io che credevo che gli operatori liberi fossero tutti in giro per i corridoi del call center a rincorrersi con i rollerblade ai piedi.
Finalmente un'anima pia risponde, stavolta un operatore:

Operatore "Buongiorno, sono --------- in cosa posso esserle utile?"
P: "Pronto, buongiorno, la mia adsl non funziona"
O. "Accenda il modem che provo a verificare la linea"
P. (si...lo so) "OK, è acceso"
......(meno di un minuto di attesa).....
O. "Si, effettivamente c'è un guasto in linea, provvederemo a ripararlo entro 48 ore"
P. "Ah, va bene...temevo di avere il modem guasto"
O. "No no, è un problema nostro"
P. "Grazie"

Allora mi chiedo che genere di verifica abbia fatto la prima svampita, secondo me si è limitata a mettermi in attesa qualche minuto mentre pensava a come vestirsi per la serata.

 

Alla fine ce l'ho fatta, sono andato a vedere una trasmissione TV dal vivo.
Mi sono dovuto accontentare di quel che passa il mercato: "Controcampo" su Italia1.
Convocazione alle ore 20 sotto l'antennone di Mediaset a Cologno Monzese, in fila per due davanti all'ingresso come ai tempi di scuola.
Vip, o aspiranti tali, che passano mentre noi comuni mortali facciamo la fila per il controllo documenti.
Poi si entra in un gran capannone, ed eccoci nel magico mondo della televisione.
Tutto è ben organizzato, ospiti e conduttori che durante la pubblicità si dimostrano disponibili a due chiacchiere, a fare foto, a firmare autografi.
Assistenti di studio che si preoccupano di avvisare di non fare ciao ciao con la manina, ma c'è sempre il più furbo che si sbraccia per salutare scatenando le ire dello staff e le risate del pubblico.
All'una il programma finisce ed esausto me ne torno a casetta, non prima di aver conquistato l'agognato gadget promesso all'ingresso ("se rimanete fino alla fine c'è il gadget, altrimenti ciccia"), una magliettina con il logo del programma....ma di due taglie inferiori alla mia :-)